Non Veg Jokes Hindi , Husband Wife Jokes, Girlfriend Jokes

Non Veg Jokes Hindi

1. “नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..
पत्नी:- नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?
पति:- तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
😜😜😜😝😀😀😀”

2. “🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति – “ठीक हूँ …”
पत्नी – “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति – “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी – “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂”

3. “एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है…
फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना…
बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है…
जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ…. आज्ञा दें श्रीमान…
फौजी – ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है…
बीवी – रहने दो नहीं जाना…
😜😛😜😀😀”

4. “एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे

रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
“”ससुर जी नमस्ते””
😝😝😝😝😝😝😝😝😝”

5. “*पत्नी*ः हॅलो! कहाँ हो?
*पति*ः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी*ः हाँ! याद आया..
*पति*ः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
*पति*ः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति*ः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂”

6. पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….
..
लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..
पति गुस्से से बोला…
.
.
.
.
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
😜😜😜😜😜😜😜😜”

7. “👨🏻👩🏻
पति अपनी पत्नी का हाँथ
अपने हाँथ में लिए बाजार में घूम रहा था।
तभी उसका एक दोस्त उसे मिला और बोला:
यार, इतने साल हो गए तेरी शादी हुए।
लेकिन आज भी अपनी पत्नी के प्रति तेरा प्रेम देखकर दिल खुश हो गया।
पति: ऐंसा कुछ नहीं है यार, इसका हाथ छोड़ते ही, ये किसी दूकान में घुस जाती है।
😳😳😬😬😂😂😜😜😜😜✌🏿”

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8. “🍃शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है ,
जब
गाय🐂 के गुण बताकर दूल्हे को
शेरनी🐅 थमा दी जाती है ….😛😃😜😔😉😉😳😞😞😛”

9. “😝😝पति:- अगर मुझे लाटरी‬ लगी तो
तुम क्या करोगी.?
:
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के
लिए मायके चली जाउंगी..
मैं भी खुश और आप भी खुश
:
पति:- 20 रुपये‬ की लगी है ये ले 10
और निकल ले……😜😜😜”

10. “30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा😡
पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐
पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था😂😂😂😂😆😆😆😛😛😛😛😂😂😂”

11. “एक औरत तेज चल रही ट्रेन मे
दौड लगाकर चढी तो सभी लोगों ने कहा :
.
“”कमाल की औरत है, कमाल की औरत है..!””
.
तो उस औरत ने कहा :

“”कमाल तो मेरा देवर है,..
मै तो जमाल की औरत हूँ ।।।””
😜😜😜😜😜😜😜”

12. “सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे का इन्तजार कर रही थी
लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया
और जल्दी में लड़की से बोला
लड़का :“जल्दी से अपने कपड़े उतारो”
लड़की ने कपड़े उतार लिए
और खूब अच्छे तरीके से दोनो ने सेक्स किया
सेक्स के बाद लड़का बोला : “अब जल्दी से कपड़े पहन लो”
लड़की: “क्यू ?, क्या हुआ”
लड़का: “दूल्हा आने वाला है“…
😄😄😄😄😃😃😄”

13. “वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का मेरे साथ रहेगा.
पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूdh मेरा,
थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा”

14. “पति पत्नी के बीच झगडे की शुरुआत
😂 😂 😂 😂 😆
पत्नी : हमारे गांव मे पहला 24 घंटे बोलने वाला रेडियो मेरे पापा लाये थे ।।। 💃 💃 💃
पति : अपनी माँ के बारे मे ऐसा नहीं बोलते पगली ।।।
😂 😂 😂 😆 😆”

15. “बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया

“”ज्यादा होशियार ना बनो। जितना दिमाग आप के पास है उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।””
🙃😖😶🙄”

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16. “Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट
क्रीम,
आलू
की टिक्की, साबूदाने की
खीर, साबूदाने के
पापड़, कुट्टू की पूरी, सावंख के चावल,
सिंघाड़े
का आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और
अब जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर
किसी के बस का कहाँ है। और कुछ खाने
की
इच्छा है ? देखलो कहीं कमज़ोरी न आ
जाए।”

17. “Kadak joke of the day 🌽
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा…..
o(︶︿︶)o
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭😭
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !”

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18. “एक आदमी की मौत के बाद…
उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला:-
क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं ?
पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।,
कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।
😳🙄😕😔😧😦😯😰😭”

19. “Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “”Dinner लो जी””…..
Husband – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….””
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।😀😃”

20. “सोमवार का व्रत पत्नी ने रखा था,
पति ने पुछा अब ये सोमवार व्रत क्यों????
पत्नी ने कहा शादी के बाद भी सोमवार का व्रत आपके लिए स्पष्ट चेतावनी है
कि अगर ज्यादा चूं चपड़ की तो आपसे बेहतर की तलाश जारी है
😜😜😜😜 😜 😜 😜 😜”

21. “अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?
बीरबल : जहांपना…
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है…
ओर वो भी औरत के हाथो… 😂😂😂😂”

22. “😂😜😂😜😂😜😂😜😂
पति पत्नि की लडाई हो गई
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के
पास आई और बोली,,,,
इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,,
एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो
थोडा मै करती हू 😐😐😐
पति बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,, 😕
पत्नि आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और
मैं आपको माफ कर देती हू 😂😂
😜😝😛”

23. “एक औरत बाबाजी के पास गयी….
औरत: बाबाजी मेरा पति घर आते ही मुझे बहुत मारता-पीटता है।
बाबाजी: ये लो ताबीज। जैसे ही पति घर आए,अपने दाँतों के नीचे इसे दबा लेना।
7 दिन बाद औरत बाबाजी के पास दोबारा आयी और बोली: बाबाजी ताबीज का बड़ा फायदा हुआ। अब मेरा पति मुझे मारता-पीटता नहीं।
बाबाजी: फायदा ताबीज से नहीं बल्कि जुबान बंद रखने से हुआ है।
😝😜😝😜😝😜”

24. “Whatsapp ki बीमाऱी
💗💗 : एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..👟👟
राहगीर : क्यों मार रहे हो इस को …????
.
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
तुम बाप बन गये हो ….”” साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया . 😝😝😛”””

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25. “दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती….
1. पेंगुइन
और दूसरा
2. शादी में आई औरते… 😂😂😂”

26. “पत्नी – देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,
अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,
पर क्या आप कभी लेके गए ?
पति – मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर,
वो मना कर देती है .. 😂😂😝😛”

27. “अच्छा हुआ कि सारे देवी-देवताओं की जन्म-भूमी भारत ही है वरना…
पत्नियाँ तो कहती रहती कि *लन्दन* वाले भैरो बाबा के यहाँ मन्नत मांगी है वहाँ जाना है, *ऑस्ट्रेलिया* वाली माता जी के यहाँ चढावा चढाना है, *अमेरिका* के ज्योतिर्लिंग में जल चढाने जाना है!
*बेचारा पति 😔 तो ऐसे ही खत्म हो जाता!*
😝😝😜😜👌”

28. “अच्छे – खासे आदमी की भूख मर जाती है …….
जब बीबी कहती है :-
खाना खा लो.. फिर कुछ बात करनी है !! “”😂😂”””

29. “पति ने पत्नी को वश मे करने के लिए एक ताबीज लिया…😉
एक महीने बाद…..😁
पति….बाबा, पत्नी पर तो कोई असर नही हुआ, पर पड़ोसन वश मे आ गई…😕
बाबा…चलो इफेक्ट न सही,साइड इफेक्ट तो हुआ…😂
😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜”

30. “पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜”

31. “पत्नी – लगता है हमारी
बेटी की किसी लड़के के
साथ सेटिंग हो गयी है !
पति – “” वो कैसे?””
पत्नी – काफी दिनों से रिचार्ज के पैसे
नहीं मांग रही है”

32. “आज का ज्ञान
पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…
तो समझ जाना कि सब्जी में दम नहीं है और सीधे बोलने की हिम्मत नहीं है..😜”

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33. “आज कुछ अच्छा खाने का मन था ,
मैंने कहा जो सबसे अच्छा बनाती हो वही बनाओ
फिर !?
फिर क्या मुह बना के बैठ गयी !
😝😝😝💤🙄🙄😜”

34. “बीवी – सुनो जी, जब
हमारी नयी नयी
शादी हुई थी तो जब मैं खाना बना कर
लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे
ज्यादा खिलाते थे।
पति – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों
नहीं करते ?
पति – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख
गयी हो….
बीवी बेहोश 😜 😂”

35. “छगनलाल का पेट खराब था.
पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”
छगनलाल शाम को टुन्न होकर घर आ गया.
क्योंकि उसने समझा …
.
.
“आज वाइन ले लो !!”

36. “श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।
जिज्ञासावश उठीं, खोजा,…
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी
का कप हाथ में ले कर,
विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।
पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से
आँसू पोंछते देखती रही।
फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात
गए यहाँ क्या कर रहे हो..?”
पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”
पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।
पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव
विभोर हो गई, बोली, “हाँ, याद
है..।”
कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें
मेरी कार मे घुमते हुए देख लिया था’ । पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”
“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर
बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”
अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “
…””आज मैं छूट गया होता…!!””

37. “पत्नी–
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है
पति …
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है….😝”

38. “गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।
प्रिय कस्तूरबा,
I LOVE YOU
तुम्हारा,
बापू.”

39. “शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,
जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से “”कहासुनी”” हो गई ….
जबकि “”कहा”” कुछ नही होता,
सिर्फ “”सुनी”” होती है …..😄😜🎈”

40. “ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
जेठालाल से ही होनीहै😆😆😝😝😂😂”

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41. “इस जोक का कोई तोड नही 😜
परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा…?
आपसे मिलकर खुशी हुई| उत्तर :- खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से…! …..😜
पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है। 😂😂😂😝”””

42. “Delhi वालों की नयी समस्या :
मेट्रो ट्रेन से उत्तर कर मिनी बस पकड़ो तो लगता है
जैसे गर्लफ्रेंड से मिल कर
वापस बीवी के पास पहुँच गए…!!😜😜😛😀😀😀😝😝😝😝😝”

43. “👉इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है…!!
👉सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,
☝पहला exam के समय
☝ और दूसरा बीवी पसंद करते समय..😜😜😜😜

44. “सुहाग रात पे बीवी पति से बोली,
“”देखो, प्लीज मेरे पास मत आना””।
पति: परन्तु क्यों?
पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।
😜😜😝😝😝”

45. “एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़ा था पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।
काफी देर तक ऐसा होते देख रमेश से रहा नहीं गया और आखिर वह उस आदमी से बोल ही पड़ा, ‘भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द नहीं बोला है।’😬😬😬😬😬
आदमी ने जवाब दिया , ‘भाईसाहब, मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं!😫😫😫😫😡😡😪😪😪”

46. “एक आदमी गर्मी के दिनों में चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था
तभी उस की पत्नी ने कहा ये क्या कर रहे हो करंट लग जाएगा
आदमी-देख रहा हु तुम प्रॉपर करवाचोथ कर रही या नहीं ।
पत्नी को गुस्सा आया वो कुछ नहीं बोली…..
कुछ दिन बाद करवाचोथ आया और पत्नी ने फिर किया व्रत ।
अगले दिन पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी
पति हाथ छुड़वाते हुए बोला करंट लग जायेगा””
पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।😆”””

47. “Wife – कैसी लग रही हूँ मैं?
Husband  – बिलकुल प्रियंका चोपरा😍
Wife (खुश होते हुए😍) – कौनसी वाली क्रिश वाली या डॉन वाली?😍
Husband  – “बर्फी” वाली😜😜😜
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
बेलन का वार बाहुबली के तलवार से भी भारी था😂”

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48. “पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😏😜”

49. मुझे लगता है, मैं ज़्यादा दिन नहीं जियूँगा। करवा चौथ का व्रत रखने वाली कोई मिल ही न रही है। 😂

50. “कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं कि उन्हें देखने के बाद …….
.
उनकी मम्मी को देखने का मन करता है…😆😂😜”

51. “सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
“”मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ
जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो””
.
फौजी दामाद ने सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
“”प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी..””😂😂😂”

52. “एक फैमिली “”शोले”” फिल्म देखकर घर पर लौटी…
.
फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था…
.
पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से :
नाच बसंती नाच …!!
.
.
तभी बच्चों ने कहा : मम्मी – इस कुत्ते के सामने मत
नाचना…!!! 😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂”

53. “🎅🎅🎅🎅🎅
💃बीबी- चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी….!!
🏃पति- वाओ…!!!
मतलब जायेंगे कार में,,
और आएंगे कल के अख़बार में….!!!! 👸
😜😃😊”

54. “एक बच्चा अपनी माँ से बुरी
तरह से पीटने के बाद,
अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो?
पापा: नहीं बेटा…..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो? पापा: नहीं बेटा.
; बेटा: तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ???”

55. “Sugar से बचें . . .
खुद को और अपने जीवन साथी को शूगर से बचाइये
एक 20 वर्ष के विवाहित जोडे ने जब अपने खून की जाँच कराई तो उनको मधुमेह निकला ।
तहकीकात से पता चला कि उनको ये बीमारी एक दूसरे को हनी, स्वीटी, चोकोपी, स्वीटहार्ट, जानू, लड्डू आदि नामो से पुकारने के कारण हुई ।।
इसलिये अपने जीवनसाथी को एलोवीरा,करेला, हींग, हरी मिर्च, प्याज, लहसून, काली मिर्च, लाल मिर्च, अदरक, नीबूं, अमचूर आदि नामों से पुकारे और उसको मधुमेह से बचाइये ।।
जनहित मे जारी ।।
— बाबा रामदेव के फुफा जी –
😝😝😝😝”

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56. 1 आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक…. )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक…. )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक…. )
चारो ओर सन्नाटा… 😜😜😇”

57. “स्कूल में मुर्गा बना…
नौकरी में बकरा…
और
शादी के बाद गधा बना,
साली जिंदगी नानवेज होटल
का
मेनू बनकर रह गई है !!!

“” एक दुःखी पति “”
😂😂😂”

58. “एक लड़की दुपट्टा मुँह पे लपेटे हुए स्कूटी
से जा रही थ😍 :-:
. पास से असलम मियां बाइक से जाते हुए
बोला, जानेमन, ज़रा मुखड़ा तो दिखाती जाओ……. 😘 😘
लड़की: अब्बु , मैं हूँ! सलमा …””
😝 😜 😂 😂 💪 👍 👍”””

59. “संता- अरे, ये तेरे हाथ-पैर कैसे टूट गए?
बंता- कुछ नहीं यार, वह पड़ोस में जो चायनीज रहता है उसकी बीवी मर गई।पिछले साल ही उनकी शादी हुई थी।
संता- तो?
बंता- तो क्या, वह रो रहा था तो मैंने कहा- भाई दुखी मत हो। बीवी एक साल तो रही, वरऩा चाइना का माल इतना कहाँ चलता है 😡😡😡✨✨✨😜😜😜😀😀😝😝”

60. “😜😄😄😄😂😀😀😄
पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।
पति: जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।
पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं मेरा दिल ❤चुराया था उनके बारे में क्या ख़याल है?
पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है,
😂😂😂”

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