Hindi Chutkule for WhatsApp & Facebook, New Hindi Jokes

बुखार की गंभीरता (Hindi Chutkule)

रोगी: आज मैं समझता हूं कि मामूली बुखार कितना भयानक हो सकता है।
डॉक्टर: तुम्हें कैसे पता?
रोगी: अपने बिल पेपर को देखो!

प्रकाश संश्लेषण क्या है?

पलटू कभी पढ़ नहीं सकते। लेकिन उस दिन उन्होंने जीव विज्ञान वर्ग में पढ़ने वाले शिक्षक को पकड़ने के लिए अचानक हाथ उठाया।
सर: वाह। पलटू बॉल को प्रकाश संश्लेषण कहा जाता है?
पलटू: (सिर हिलाते हुए) सर, मैं गिर गया हूं। लेकिन मुझे याद नहीं है।
सर: आपको कितना याद है?
पलटू: सर, आखिरी तरफ।
सर: बिलकुल ठीक। मुझे अंत बताओ।
पल्टू: इसे प्रकाश संश्लेषण कहा जाता है!

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Hindi Chutkule for WhatsApp & Facebook

जटिल गणित और सरल उपाय

परीक्षण प्रश्न है, The लॉस एंजिल्स से लंदन की दूरी 6000 किलोमीटर है। एक व्यक्ति ने 150 किलोमीटर प्रति घंटे की गति से लॉस एंजिल्स से लंदन की यात्रा की और दूसरे व्यक्ति ने 180 किलोमीटर प्रति घंटे की गति से लंदन से लॉस एंजिल्स की ओर प्रस्थान किया। क्या आप इतनी तेजी से गाड़ी चलाएंगे, क्या पुलिस आपकी उंगली समझ और चूस लेगी? ‘

सिंह का सामना करने के लिए

रॉबिन: क्या मैंने आपको शेर के साथ अपनी मुठभेड़ के बारे में बताया?
सालेक: नहीं, क्या हुआ?
रॉबिन: कोई बंदूक नहीं है, शेर दहाड़ रहा है, आगे आ रहा है…।
सालेक: काश, तुमने तब क्या किया?
रॉबिन: मैं बंदर को देखने के लिए अगले पिंजरे में गया!

सायक्लिंग (Hindi Chutkule)

पिताजी: मैंने नहीं बताया था कि अगर मैं पास हुआ तो मैं एक साइकिल खरीदूंगा। फिर भी असफल रहा! आप बिना पढ़े क्या कर रहे थे?

लड़का: मैं बाइक चलाना सीख रहा था!

नकली पहचान

(Dad) मोंटू: पिताजी, मैं आज आपको कुछ बताना चाहता हूं?
पिता: बताओ।
मोंटू: मैं लड़कियों के नाम के साथ फेसबुक पर पांच फर्जी आईडी खोल रहा हूं।
पिता: तुम कमीने! आपके पास और कोई काम नहीं है? क्या आप ये बातें कर रहे हैं? तुम मुझे यह क्यों बता रहे हो?
मोंटू: पिताजी, मैं पिछले एक महीने से स्वर्ण चौधरी नाम की लड़की को बहकाने की कोशिश कर रहा था!

अतिथि का आगमन (Hindi Chutkule)

एक घर में एक मेहमान आया है। यह एक लंबा समय हो गया है लेकिन आंदोलन के कोई संकेत नहीं हैं। पति-पत्नी को कुछ न कहने में शर्म आती है। एक दिन, अतिथि की बात सुनने के बाद, दोनों अगले कमरे में बहस करने लगे। पत्नी को पीटा गया और उसके रोने की आवाज सुनी गई। यह सोचकर कि स्थिति अनुकूल नहीं है, अतिथि अपने सूटकेस के साथ बाहर चले गए। पति-पत्नी ने इसे खिड़की से देखा और बहस करना बंद कर दिया और इतनी मेहनत से हंसे कि वे अतिथि का पीछा करने में सफल रहे। पति ने कहा, ‘क्या आप इसे पसंद नहीं करते? वह जोर-जोर से रो रही थी। ’पत्नी ने कहा, hurt यह बिल्कुल भी दुख नहीं हुआ। मैं लोगों को दिखाने के लिए रोया। ’एक बिंदु पर, एक अतिथि दिखाई दिया। वह मुस्कुराया और कहा,! मैं लोगों को दिखाने गया था!

सीराम चुटकुले – दांत दर्द!

गहना के दाँत को बहुत चोट लगी। जब मैं डॉक्टर के पास गया, तो डॉक्टर ने कहा, मुझे अपने दांत चुनने होंगे। यह सुनकर तनवीर की आत्मा पिंजरे से निकलने से डरती थी। वह फिर से इन ऑपरेशनों से बहुत डरता है। यह सब सुनने के बाद, डॉक्टर ने कहा, यदि आप इस दवा को लेते हैं, तो आप देखेंगे कि आपको अपने दाँत ब्रश करने में कोई दर्द नहीं होगा। और साहस बढ़ेगा। यह सुनकर तनवीर ने भी दवा खा ली। डॉक्टर ने पूछा, क्या, अब आपकी हिम्मत है? – मैं नहीं कर सकता! अब देखते हैं, किसकी छाती है जो मेरे दाँत लेने आती है!

दादाजी मर गए!

दादाजी: हाँ, जल्दी चलो। आप आज स्कूल नहीं गए। इसलिए आपका हेडमास्टर घर आ रहा है।
पोता: मैं नहीं चला, दादाजी। आप बेहतर तरीके से भाग जाते हैं। क्योंकि मैंने बताया सर मेरे दादाजी की मृत्यु हो चुकी है। इसलिए मैं स्कूल नहीं गया!

अग्निशामक दल (Hindi Chutkule)

अज़ीज़ मियाँ के कारखाने में आग लग गई। हार अगर आप आग को जल्दी से बाहर नहीं निकाल सकते। अजीज ने दमकलकर्मियों को सूचना दी। दमकल तुरंत दिखाई दी। फैक्ट्री के सामने छोटी गली के दोनों तरफ की दुकानों को तोड़ दिया गया, सामने के दरवाजे को तोड़ दिया गया, दीवारों को तोड़ दिया गया और कार सीधे आग की जगह चली गई और रुक गई! कार के पिछले हिस्से में लगी पानी की टंकी झटके और आग में गिर गई। कली, शुद्ध आग। अग्निशामकों की गतिविधियों को देखकर अज़ीज़ बहुत खुश होता है। उन्होंने अग्नि प्रमुख को 10,000 रुपये का पुरस्कार दिया। उसने पूछा, ‘बताओ, तुम इस पैसे का क्या करोगे?’
फायर ब्रिगेड का प्रमुख: पहले मैं कार के ब्रेक ठीक करूंगा!

रात्री रक्षक

एक व्यक्ति दांत के दर्द के साथ डॉक्टर के पास आया।
रोगी: डॉक्टर ने मुझे जल्दी दवा दी। मैं रात में सो नहीं सकता।
डॉक्टर: अच्छा! मैं तुम्हें ढूँढ रहा हूं।
रोगी: क्यों?
डॉक्टर: मुझे नाइट गार्ड चाहिए!

चार अन्न

पौत्र: क्या हमारे घर के सामने सज्जन गरीब और कंजूस हैं?
नानू: क्यों रे, क्या हुआ। इतना नहीं।
पोता: उनकी छोटी लड़की ने केवल चार साल का पैसा निगल लिया है, इसलिए वह इससे छुटकारा पाने के लिए कुछ नहीं कर रही है!

दादी और पोते के बीच बातचीत

नानू और पौत्र बात कर रहे हैं:
नानू: मैं कह सकता हूँ, तुम्हारे पिता अब कितने साल के हैं?
पोता: क्यों, दस साल।
नानू: वो कैसे? आप दस साल के हैं।
पोता: यही कारण है कि मैं कह रहा हूँ, वह मेरे जन्म के बाद एक पिता बन गया!

गिनना सुविधाजनक होगा!

विक्रेता: यह लो, मैंने तुम्हें थोड़ा कम वजन दिया, घर ले जाना सुविधाजनक होगा।
बोल्ट: यह पैसे ले लो।
विक्रेता: यह क्या है, मछली की कीमत एक सौ रुपये है, दस रुपये क्यों दें?
बोल्ट: मैंने थोड़ा कम भुगतान किया, आपके लिए गिनना आसान हो जाएगा!

ऑपरेशन की मेज पर

आपको हाथ से सिलाई करनी होगी। ऑपरेटिंग टेबल पर लेटते हुए, मरीज ने आंसू भरी आँखों से डॉक्टर से कहा, ‘डॉक्टर, एक शब्द था।’
डॉक्टर: मैं समझता हूं कि मुझे क्या कहना है, कहने की जरूरत नहीं है, यह सिलाई के दौरान चोट नहीं है?
रोगी: नहीं, नहीं, ऐसा नहीं है, डॉक्टर, आपको अच्छी तरह से सिलाई करनी होगी।

एक पागल गोता लगाने के लिए खड़ा है

एक पागल व्यक्ति डबर के किनारे खड़ा है और चिल्ला रहा है: पाँच पाँच पाँच। एक आदमी बगल से जा रहा था। वह आश्चर्यचकित हो गया और बोला: आप पाँच पाँच पाँच चिल्ला क्यों रहे हैं? तब पागल ने कहा: पास आओ और मैं तुम्हें दिखाऊंगा। जैसे ही वह आदमी पास आया, पागल ने उसे धक्का दिया और उसे खाई के बीच में फेंक दिया


। ।
छह छह छह।

किताब के अंदर (Hindi Chutkule)

पति: ओगो, मैं तुम्हारे बेटे के लिए पैसे छोड़ कर शांति नहीं पा सकता।
पत्नी: उसकी किताब में पैसे रखो, परीक्षा तक सुरक्षित रहेगी!

चतुर जानवर

सर: यह बोल्ट, मुझे बताओ कि दुनिया का सबसे चतुर जानवर कौन है?
बोल्ट: दुनिया में सबसे चतुर जानवर गाय है।
सर: यह कैसे संभव है? के बारे में बताएं।
बोल्ट: स्पष्टीकरण आसान है! बंगाली के दूसरे अक्षर में एक कहावत है – एक बहुत ही चतुर व्यक्ति के गले में रस्सी। ज्यादातर गायों के गले में रस्सी होती है। तो गाय सबसे चतुर जानवर (सिद्ध) है।

गृहिणी के साथ चालाक

जब एक सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया, तो गृहिणी ने दरवाजा खोला। सेल्समैन ने लिविंग रूम में घुसकर फर्श पर गोबर का एक बैग फैला दिया और कहा, ‘मैम, अगर मैं अगले तीन मिनट में अपनी कंपनी के वैक्यूम क्लीनर से पूरे गोबर को साफ नहीं कर सकता, तो मैं गोबर खा लूंगा।’
गृहिणी: उस गोबर, मिर्च या टमाटर की चटनी खाने के लिए मैं आपको क्या दे सकती हूँ?
सेल्समैन: आप इस बारे में क्यों बात कर रहे हैं मैडम?
गृहिणी: क्योंकि घर में बिजली नहीं है। तो आपके गोबर को अगले तीन मिनट में वैक्यूम क्लीनर से साफ नहीं किया जा रहा है!

डॉक्टर के साथ चाल

एक डॉक्टर ने एक क्लिनिक खोला है। क्लिनिक के दरवाजे के बाहर लिखा – किसी भी तरह के उपचार के लिए शुल्क 300 रुपये है। 1000 रुपये वापस करने में विफलता। एक चतुर व्यक्ति ने सोचा कि वह डॉक्टर के कक्षों में जाएगा और प्रवंचना करके 1000 रुपये कमाएगा। वह आदमी डॉक्टर के पास आया और कहा, ‘डॉक्टर, मैं अपनी जीभ पर कुछ भी नहीं चख सकता।’
डॉक्टर: ‘नर्स, उसकी जीभ पर बोतल नंबर 22 से तरल की कुछ बूंदें डालें।’
डॉक्टर के अनुसार, नर्स ने आदमी की जीभ पर बोतल नंबर 22 से तरल की कुछ बूँदें डालीं और आदमी चिल्लाया, ‘बू बू! ये क्या हैं? यह पेशाब है! ‘
डॉक्टर: बधाई हो, तुम्हारी जीभ का स्वाद वापस आ गया है। ‘
उस आदमी ने 300 रुपये की फीस छोड़ दी।
दो हफ्ते बाद वह आदमी डॉक्टर के पास वापस आया, इस बार ब्याज के साथ वास्तव में पैसा वसूलने की योजना बना रहा था।
इस बार उन्होंने कहा, ‘मैंने अपनी याददाश्त खो दी है, डॉक्टर।
डॉक्टर: नर्स, उसकी जीभ पर बोतल नंबर 22 से कुछ बूँदें डालें।
यह सुनकर वह आदमी फिर चिल्लाया, ‘सेकी डॉक्टर! आपने उस दवा का इस्तेमाल जीभ का स्वाद वापस लाने के लिए किया था!
डॉक्टर: बधाई हो, तुम्हारी याददाश्त वापस आ गई है।

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