Comedy Jokes In Hindi 2020, Funny Chutkule In Hindi

गैस की कोई गंध नहीं है, कोई आवाज नहीं है (comedy jokes in hindi)

हबलू: “डॉक्टर, मेरे पेट में गैस की बहुत समस्या है। लेकिन अच्छी बात यह है कि मेरी गैस से बदबू आती है या आवाज होती है। मैं यहां बैठा हूं और १५-२० बार गैस को बाहर निकाल दूंगा; लेकिन किसी ने गौर नहीं किया।”
डॉक्टर: “इस दवा को ले लो, और एक हफ्ते में वापस आ जाओ।”
हबलू: “डॉक्टर ने आपको क्या दवा दी है? मेरी गैस में अभी तक कोई आवाज नहीं है, लेकिन इससे बदबू आ रही है।”
डॉक्टर: “अच्छा, तुम्हारी नाक ठीक है; अब तुम्हें अपने कानों का इलाज करने की जरूरत है।”

दंत चिकित्सक

एक लड़की दंत चिकित्सक के पास आई और कहा-
लड़की: डॉक्टर, क्या आप दांत उठा सकते हैं?
डॉक्टर: हां, कर सकता हूं।
लड़की: फिर हमें मेरे साथ घर जाना होगा। मुझे अपनी दादी के दांत लेने हैं।
डॉक्टर: यह जा सकता है। फीस लेकिन दोगुनी चुकानी होगी।
लड़की: यह कोई समस्या नहीं है, मेरे साथ आओ।
डॉक्टर लड़की के घर गए। वहाँ जाकर उसने लड़की की दादी से कहा-
डॉक्टर: चलो देखते हैं, तुम्हें कौन सा दांत चुनने की जरूरत है?
दादी: वह थोड़ी परेशानी लेकर मेरे साथ तालाब पर जाती है।
तालाब पर जाते हुए, दादी ने कहा, मैं आज स्नान करने गई थी और मेरे दांत तालाब में गिर गए। आप कठिनाई से हार मान लेते हैं!

comedy jokes in hindi 2020, Funny Chutkule In Hindi
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Comedy Jokes In Hindi

यह बंदूक नहीं है! यह आपका सम्मान है

सैन्य अकादमी में प्रशिक्षण …
अधिकारी, जिन्होंने कैडेट पल्टू से पूछा: “यह आपके हाथ में क्या है?”
पलटू: “सर, बंदूक है …!”
अधिकारी: “नहीं! यह बंदूक नहीं है! यह आपका सम्मान है, आपका गर्व है, आपकी माँ माँ है!”
, तब अधिकारी ने दूसरे कैडेट से पूछा: “यह आपके हाथ में क्या है?”
बोल्ट: “सर, यह पलटू की माँ है, उसका सम्मान, उसका अभिमान! हमारी चाची मौसी है!”

धमकाने की दहाड़

बोल्टू चाय पीने के लिए ढाका में एक चाय की दुकान पर गया। बोल्ट अपनी साइकिल को बाहर छोड़कर चाय पी रहे थे। दुकान का मालिक फिर से साइकिल तस्करी से जुड़ा हुआ है। दुकानदार ने साइकिल हटा दी। चाय पीने के बाद, साइकिल का मालिक, बोल्टू बहुत नाराज हो गया। बोल्टू ने दुकान के मालिक को धमकी दी – “मेरी साइकिल को तुरंत वापस करने की व्यवस्था करो, या मैं चटगाँव में यहाँ किया गया काम करूँगा।” उसकी बदमाशी से घबराकर दुकानदार ने चोरों से साइकिल ले ली और उसे वापस कर दिया। मौजूद उत्सुक लोग जानना चाहते थे कि चटगांव में अपनी साइकिल खोने के बाद उसने क्या किया। बोल्टू ने गंभीरता से जवाब दिया, “मैं और क्या कर सकता हूं? मैं बिना साइकिल के घर से चला गया।”

मच्छरों के प्रकार (comedy jokes in hindi)

एक दिन एक शिक्षक ने एक छात्र को पढ़ने के लिए कहा —
टीचर: बताओ कितने तरह के मच्छर हैं …?
छात्र: मच्छर टाइप नहीं।
टीचर: नौ तरह के मच्छर दोबारा कैसे आते हैं …?
छात्र:
1. मच्छर जो शरीर पर बैठते ही काट लेता है उसे मॉन्स्टर मच्छर कहते हैं।
2. मच्छर जो दिन के दौरान काटते हैं उन्हें आतंकवादी मच्छर कहा जाता है।
3. मच्छर जो नाक में प्रवेश करते हैं और काटते हैं उन्हें निमरुडी मच्छर कहा जाता है।
4. जब भी मौका मिलता है वह मच्छर काटता है जिसे अवसरवादी मच्छर कहा जाता है।
5. मच्छर जो कान के पास आता है और गाता है उसे गायन मच्छर कहा जाता है।
6. जिस मच्छर को थप्पड़ मारा जाता है और गैप के माध्यम से चला जाता है, उसे गोलाचुट मच्छर कहा जाता है।
7. मच्छर के काटने से बुखार होता है जिसे जहरीला मच्छर कहा जाता है।
8. मच्छर के जाल में जो मच्छर काटता है उसे बेवकूफ मच्छर कहा जाता है।
9. जो मच्छर खून खाकर नहीं उड़ सकता, उसे ग्लूटोनस मच्छर कहा जाता है।

रोमांटिक लड़का

लड़का लड़की के घर गया। बातचीत के एक चरण में, लड़के और लड़की को निजी तौर पर बोलने का अवसर दिया गया।
लड़की: तो, आपने क्या फैसला किया?
लड़का: फैसला लेने से पहले मेरी एक इच्छा है।
लड़की: तुम क्या चाहते हो?
लड़का: मैं एक बार तुम्हारे साथ बारिश में भीगता हूँ।
लड़की: उफ़! आप कितने रोमांटिक हैं!
लड़का: मेरा मतलब है, वह बात नहीं है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितना आटा गूंधते हैं, अगर आप बारिश में भीगते नहीं हैं, तो आपका असली रूप नहीं दिखेगा।

बोल्ट प्रौद्योगिकी (comedy jokes in hindi)

एक बार बोल्टू, एक अमेरिकी और एक जापानी विमान में विदेश जा रहे थे। तो रास्ते में एक बिंदु पर अचानक बीप की आवाज आ रही थी। तो जैसे ही अमेरिकी सज्जन ने अपना एक हाथ दबाया बीपिंग की आवाज बंद हो गई। अमेरिकी कहते हैं, “मेरे हाथ के नीचे माइक्रोचिप, यहां से मेरे घर में सब कुछ नियंत्रित किया जा सकता है।” इस बार थोड़ी देर बाद अचानक फोन की रिंगटोन बजी। जापानी सज्जन ने अपना माथा दबाया और कहा, “मेरे माथे के नीचे माइक्रोचिप। कॉलिंग और प्राप्त करना दबाव के साथ किया जा सकता है।” बोल्ट को सोचने के लिए क्या किया जा सकता है, वे इस दर को बिल्कुल भी स्वीकार नहीं कर सकते। इसलिए वह उठा और शौचालय में गया और जब वह आया तो उसे अपनी पैंट के अंदर से एक लंबा सा टिश्यू पेपर लटका हुआ दिखाई दिया। अमेरिकी और जापानी इसे देखते हैं और कहते हैं, “अरे वाह, यह तकनीक फिर क्या है?”
बोल्ट ने जवाब दिया, “अरे नहीं, ई-मेल आ रहा है, मैं छाप रहा हूं।”

जब परीक्षा हम

परीक्षा में प्रश्न करने के बाद छात्रों के कुछ विचार …
अच्छे छात्र-
पहला लड़का: कोई इतना सीधा सवाल पूछता है, तो सब लोग अच्छा करेंगे। पहले नहीं रहा।
दूसरा लड़का: वाह, सब कुछ आम है। शाला फर्स्ट बॉय इतना लिख ​​सकता है, अल्लाह उसे एक पैसा दे सकता है।
तीसरा लड़का: अरे, मुझे आज बहुत लिखना है। आज आप एक मिनट भी नहीं बिता सकते। यदि आप मूत्र पर दबाव डालते हैं तो भी आप बाहर नहीं जा सकते।
मध्य पंक्ति के छात्र-
पहला व्यक्ति: वाह, एक रात मैंने पीरा को मार्क कॉमन पहने देखा।
दूसरा व्यक्ति: वह बेदा सफीक यह देखता था कि आप क्या कर सकते हैं।
तीसरा व्यक्ति: ऐदा कुछ हुआ! मैं उस अध्याय को पढ़ता हूं, अब मैं ग्यारहवें अध्याय, धुरार के प्रश्न को देखता हूं।
जो बुरे छात्र हैं-
1 व्यक्ति: जब मैं एक घंटे के लिए इस नरक में जाता हूं तो मुझे अच्छा नहीं लगता।
दूसरा व्यक्ति: मैं थोड़ा सोचता हूं कि परीक्षा हॉल से निकलने के बाद फेसबुक पर क्या स्थिति दी जा सकती है।
तीसरा व्यक्ति: सर, क्या आप आजकल गाजा खींच रहे हैं? क्या ये सारे सवाल हिब्रू में हैं?

नकली टीवी (comedy jokes in hindi)

पति कार्यालय से लौटा और अपनी पत्नी से कहा, “मैं कल तुम्हारे जन्मदिन के लिए यह हार लाया हूँ।” पत्नी शिकायत करती है – लेकिन आपने कहा था कि आप उसे उपहार के रूप में एक टीवी देंगे। पति का जवाब- हागो ने कहा। लेकिन नकली टीवी जो अभी तक बाजार में उपलब्ध नहीं हैं।

निजी कार

बोल्ट एक शब्द में सिखा रहा है …।
मास्टर: आइए देखते हैं, बोल्टू, आप गीत लिखने वाले को क्या कहते हैं? बोल्ट: गीतकार
मास्टर: वह राग, वह?
बोल्ट: सुरकर।
मास्टर: अच्छा, अब ये बताओ, तुम उसे प्राइवेट में क्या कहते हो? बोल्ट: निजी कार।

डांग से कुछ महान

पिता और बेटी बात कर रहे हैं –
बाबा: आपने भाग कर शादी कर ली और मेरे परिवार में सेंध लगा दी!
लड़की: अगर दाग के बारे में कुछ बढ़िया है, तो दाग अच्छे हैं!

मैंने दो टिकट खरीदे

एक कंजूस व्यक्ति को लॉटरी में एक कार मिली। दोस्तों ने उसे बधाई देने के लिए दौड़ लगाई, लेकिन वह एक उदास चेहरे के साथ बैठ गया।
दोस्त: क्या बात है, आप लॉटरी में कार पाने के बाद भी उदास क्यों बैठे हैं?
कंजूस आदमी: मैंने खुद को बेवकूफ बनाया, मैंने सिर्फ दो टिकट खरीदे। मैंने एक खरीदा होगा।

कंजूस (comedy jokes in hindi)

एक कंजूस व्यक्ति ने एक अखबार में एक विज्ञापन देखा जिसमें कहा गया था कि एक मरते हुए मरीज को खून की जरूरत थी। अपने समूह की समानता के कारण, उन्होंने अखबार में दिए गए पते की तरह रोगी से संपर्क किया। । तो उस कंजूस आदमी ने उस मरीज को 1 बैग खून दिया। बीमार सज्जन ने बरामद किया और कंजूस को 1 लाख रुपये दिए। कुछ महीने बाद, जब रोगी को फिर से रक्त की आवश्यकता हुई, तो उसने कंजूस व्यक्ति को सूचित किया। कंजूस ने 1 लाख रुपये के लालच में 1 और बैग दिया। खून देने के बाद, रोगी सज्जन ने उसे 100 रुपये का 1 नोट दिया। कंजूस आदमी ने उससे कहा, भाई मुझे 1 लाख रुपये पहले खून देने के बाद मिले थे, आज 100 रुपये क्यों? उस आदमी ने जवाब दिया, “मैं क्या करूं भाई? कंजूस का खून मेरे शरीर में घुस गया है।”

डॉक्टर, इंजीनियर और वकील!

एक डॉक्टर, एक इंजीनियर और एक वकील बात कर रहे हैं कि किसका पेशा पहले आया था। डॉक्टर ने कहा,। लोग पहले आए। हम मानव रोगों से निपटते हैं, इसलिए चिकित्सा पेशा सबसे पुराना है। ’इंजीनियर कुछ भी मानने से इंकार कर देता है, लेकिन लोगों के आने से पहले उन्हें घर बनाने थे! फिर वह इंजीनियर है जो पहले आता है। फिर मुझे बताओ, किसका पेशा पहले आता है

लड़की से मिलते हैं

एक आदमी कई सालों से शादी के लिए लड़की की तलाश कर रहा है। लेकिन उन्हें अपनी बेटियों में से कोई पसंद नहीं है। वह वर्षों से लड़की को देख रहा है। फिर इस बार जब वह एक लड़की को देखने गया, तो उसे खतरा था। बर्तन देखते ही लड़की की मां बेहोश हो गई। जब वह होश में आया, तो सभी ने उससे पूछा, “जब तुमने बर्तन देखा तो तुम बेहोश क्यों हो गए?” लड़की की माँ ने कहा, वह 20 साल पहले मुझे देखने आया था!

दोस्त से मिलो

दो दोस्तों के मिलने के दो दिन बाद। विभिन्न मुद्दों के बारे में एक कहानी के बीच में, एक दूसरे से पूछना होगा कि नौकरी कैसी चल रही है –
पहला दोस्त: मैंने आज अपनी नौकरी से इस्तीफा दे दिया।
दूसरा दोस्त: क्यों? क्यों भाई क्या कहते हो? क्या हुआ मालिक को?
पहला मित्र: अब और मत कहो, कंपनी के एमडी ने कॉल करने के बारे में क्या कहा, उस कार्यालय में काम करना अब संभव नहीं है।
दूसरा दोस्त: तुम इतने भावुक क्यों हो? जब आप काम पर जाते हैं, तो आपको बॉस को थोड़ा सुनना पड़ता है। मुझे बताओ एमडी ने तुम्हें क्या बताया?
पहला दोस्त: उसने मुझे एक पत्र सौंपा और कहा, मैंने तुम्हें अभी निकाल दिया है।

दरवाज़े का ताला

शमसु अपने घर का दरवाजा खोल रही है और उसे अपने सिर के साथ बाजार में ले जा रही है! यह देखकर एक आदमी ने पूछा-
आदमी: भाई, दरवाजा बेचोगे या नहीं?
शमसू: नहीं भाई, मैं दरवाजे का ताला बदल दूंगा, चाबी गुम हो गई!
आदमी: लेकिन अगर कोई चोर घर में घुस जाए तो क्या होगा?
शमसु: कैसे अंदर जाऊं? दरवाजा मेरे पास है!

तस्करी

तस्कर कल्लू खान ने अपने सागर को फोन किया और कहा, there देखें कि क्या सड़क पर कोई पुलिसकर्मी हैं। कहा, ‘मास्टर, मुझे सड़क पर कहीं भी पुलिस नहीं मिली, इसलिए मैंने पुलिस स्टेशन से फोन किया!

रिक्शा चालक से शादी कर ली

(९९) प्रेमिका-प्रेमी दोनों परीक्षा में असफल हो रहे हैं। शर्म नहीं आ रही थी, दोनों उस रात फोन पर बात कर रहे थे।
लड़की: तुम्हें पता है, मेरे पिता मुझे पढ़ाई बंद करने के लिए कह रहे हैं! क्या तुम मुझसे रिक्शेवाले से शादी करोगी?
लड़का: चिंता मत करो, मेरे पिता ने भी मुझे अपनी शिक्षा के बिना रिक्शा चलाने के लिए कहा था!

हिंदी धारावाहिक

एक बार एक युवती को अलादीन का चिराग मिला। उसके रगड़ते ही विशाल सामने आ गया। फिर युवती की तीन इच्छाएं-
पहली इच्छा, मुझे बहुत धीरज दो।
दूसरी इच्छा, दुनिया और कूटनीति को सीखने और समझने की क्षमता देना।
3 इच्छा, कुछ ऐसा दे जो कभी खत्म न हो।
तब राक्षस ने उसे हिंदी धारावाहिक देखने के लिए डाल दिया!

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